隔壁的人拿走了他的路由器，于是空间重新又活了。

窝在八平米的斗室，面对电脑电视机屏幕感受外面的世界，每天只能和鱼缸里的鱼交流彼此的心得，小时候看书特别崇拜的流浪，潇洒刺激充满传奇性。终于，我也成了北漂的一员。

现实的生活往往比理想要残酷，残酷的多。每天只能吃米线和泡面，而且几乎只吃一顿，跟着祥子修炼成仙了。我住的地方大多是外地人，和我一样在神圣的首都寻觅着发财的机会，赶上过年都回家了，连山东大煎饼都关门了。附近只有一个小吃店，于是我差不多两三点的时候都会过去要一碗肉丝米线。店里人很少，吃着吃着我只听见自己吃东西的声音，很大声，突然有一种像民工一样的落魄感觉，凌乱的头发，邋遢的胡渣，朦胧的双眼，满嘴的黄牙和厚重的棉服，丝毫没有格调的衣着。从前相当鄙视吃饭大声，睡前不洗脚，早上不刷牙，小市民一般的吵吵嚷嚷，如今已经从小资的生活观念蜕变为彻底的无产阶级大众了。晚上外面的风很大，北京超级冷，走在那条弯曲漆黑的弄堂里我体会着剧本中主人公恐慌的心情，黑暗的恐惧让我不由得奔跑起来，怪不得这个梦的剧本让写着写着心里都很害怕。

当人到了一定的年纪，经常会问自己，我是不是成为了我想成为的那种人，大多数的回答却都是否定的。小时候，我希望自己成为一个大侠，武艺超群锄强扶弱还有许许多多的美女爱慕，到了一定的年纪，我梦想自己能成为考古学家，远离堕落的社会，在真理的时空和远古的文明中冒险探索。现在，我梦想是一个大导演，拍尽我想拍的世俗百态，所有的人性，罪恶的美好的堕落的空虚的，所有自然万物，都能在通过我的灵感和摄像机表达出来，但貌似这个梦也离我很远很远。

我梦想自己英俊、潇洒、智慧、富裕、有深度有格调有个性有小说里一般的传奇色彩，我梦想自己坚强、宽容、乐观、在现实和梦想中都能游刃有余完美自由。可是，常常伫立在臭烘烘的厕所镜子面前，看着憔悴沧桑的脸庞，觉得自己是多么可笑和愚蠢，像个玩笑，连个悲剧都算不上。

最不能容忍的是平庸，可我恰恰很平庸，内心仅剩的一点虚荣感和理想主义让我还是选择了这条迷茫的道路。周围的朋友们都已经皈依正途，很多事业有成，也有的快结婚生子了，而我还像个小愤青在这个泥沼里挣扎舍不得离开。我想，我能不能去安安稳稳地做一份工作，正常的工作，正常的薪水，正常的环境，正常的作息，周末大伙聚聚，假期出去玩玩，上了一定的年纪买车买房结婚生子，再有前途点还能出国旅个游度个假搞搞婚外恋闲暇拍个片娱乐娱乐，至少，现在，貌似，我还是很极端很愤怒还是没有平静下来成长起来。

昨天怀着巨大的忍耐力看完《革命之路》，睡觉的时候想不通林怎么会推荐我看这部电影，回头一查聊天记录她说觉得很难看。故事讲两个中年资产阶级白领空虚的责任与虚伪的妥协，至少每个人都在挣扎，反抗是无力的，我也喜欢表达这种题材，但对爱情片实在不敏感，这也许就是我一直写不出个爱情故事的原因了。